グリーフケア

Grief = 悲嘆、かなしみの種



以下、２０１１年に下書きしていた内容
　　
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http://gltoko.blogspot.com/2010/06/blog-post.html
　　（ハーバルゴールド再び登場）
昨年、G-Lの足の治療をしているときにグリーフケアという言葉を知った。



その頃は何でだろう？　落ち込んでいられる余裕があったんだろうね、＾＾；
異常な落ち込み・不安・どこに向けてよいかわからない嘆きの感情に襲われていた。
当のG-Lはイキイキとすごし苦しみなんて感じていない様子なのに、
自分がこんな気分になっていてはダメだ、こんな気持ちになるのはおかしいと思っていた。
しかも今またこんな気持ちに陥るの？？
これは何なんだ？？と調べ、グリーフケアというところにたどり着いた。


「大切な人を失ったあとの悲しみの経過」としてグリーフケアは提唱されているのかな？
今また、この『GRIEF』ということについてアレコレ考えてる。



病気を知らされて、また治療中、介護する人がその温もりを失ったとき、、
予期せぬ突然の悲しみ、、
人それぞれ色んな状態の悲しみ苦しみがやってくる。

そこで生じる感情（さみしい・自責・落ち込み）は心があるから当然のことで
納得できずに怒りや憤りが湧き上がることもあるかもしれない。
これらすべてが悲しい出来事を受け入れまた歩き出すために必要な手順なんだと理解した。

そしてあの頃、悲しくなったり不安になってもいいんだ～と解かったら気分はとても楽になった。


治療や介護、おたがい負担になりすぎては何のための行いかわからなくなる。
治療や介護でわずかでも喜びを見出せればいいけれど。

介護は命を見送る作業ともいえる。
どのようにすごし旅立ちを見守るのか。



いろいろと緩和し調和がとれるようになるといい☆



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上記は以前書いて下書きになっていたもの（２０１１・３月）

投稿せずにメモ書きのため自分にしかわからない部分も多々あると思う。
介護や治療について考え、答えはなく複雑な気分になり保留したもの。


今回、決定的に違うことはジールの様子。

急に食べなくなってからは、ほっといてくれというような感じだった。



少しずつジールのことまだ残していきます。　２０１６・元旦

イメージ力☆ (imagine!)

想像しよう☆　

ペットにご飯をあげる、お薬を投与する。
与えっぱなしでなく、それがそのコの身体にどう働いてくれているのか想像をめぐらしてみる。


「パクパク食べたご飯。いつもあまり噛まないんだよね～、
　咽喉を通って胃の中へ、消化液や水分でふやけたり変化して、、
　それぞれの栄養素が必要なところへ取り込まれて、流れて、吸収されて変化して、、
　生まれ変わる。」
「今このあたりにいて、ここから方々へ散らばって栄養になる、、活力UP!　イキイキしてくる」

こんなふうにそれがどう関わっていって、どのようになるのか想像してみる。
そうすると自然とコレは必要ないなとか、こうしていこうなどと見えてくる。
そして何が望みで、している事の意図もハッキリ自覚できる。


なにか作ったり、創作するとき出来上がりのイメージや行程を想像する。
スポーツもイメージトレーニングこんな動きを、流れをって想像する。
動きながら考え修正し、喜ばしい方向へと進んでいく。

以前は病気や治療って苦痛なだけと思い憂鬱なだけだったけど、
G-Lのからだに想像をめぐらせているうちにケアするということが楽しくなっていました＾＾




☆おまけ☆
G-Lの拡大する腫瘍に
「こっちへは行かないでほしいな、ここは止まる。こっちへ成長してよ、こっちこっちだよ」
・・・っていう誘導もなぜかうまいことできていた。
G-Lの腫瘍がわたしの言う事を聞くのか？？　まさかね＾＾；
どーゆうことなのか自分で理解不能だけど、G-Lのからだと仲良くね☆っていうこちらの意思は伝わっていたのかもしれない。

『G-Lのからだ破壊⇒G-Lの死⇒ガンちゃんの死』
共に破滅、それがお望み？　ガンちゃんを傷つけないよ中へもぐらないで表情をみせて。
こっちだよ～！ってどんどん拡大腫れてくる鼻の腫瘍に話してました。


これはまずいな～ってことはやめて変えていけばいい。
良くなるイメージ、苦しみが取り除かれるイメージでなでて接する。
いつでもできて、最後の最後までできること☆

最後の日

G-Lとの生活がはじまり１０数年、いつかお別れはやってくる。


相棒のピンクのお友達はG-Lとともに？いやいや、元々わたしのものだから残すョ、とか、、。
２０年は一緒に過ごすから　まだまだたっぷり時間はア～ルとか。
おわかれのときにはさみしくないように何か良い案を考えておかなくちゃ、、とか。

今も同じようにときどき考える。



『ガン』と診断されたときには一気にこの〆が押し寄せたのであたふたした。

そして病気の場合の最後はどんな結末になるのか考え、どんなお別れの仕方を望むのかも考えたりした。
しかも地元の病院へ向かう途中には火葬場までもがあったりして、精神的にはかなり具合悪かった。。　（今は道をおぼえたので別ルートを使っている）



重篤な病気なのでどこまで延命させるか考えたりもした。
　
ジールの病気は鼻なので、食事が食べられなくなっても鼻チューブとかは付けられない。
顔が崩れたり、脳も侵されたりしたらどうする？？
全身状態が悪く、食事もとれない、気力もない、ただ苦しむだけの日々になったらどうする？？
それでも、、と、輸液の補給で生きていてもらう？
いよいよの最後を過ごす場所は病院？or　自宅？？

良くなれた今でも考え、こう文字で表記したらあらためて怖く不安が襲う。


G-Lが苦しくつらいというだけの状態になってしまったら、、安楽死という選択をもするかもしれない。



あの頃の自分の心は不安と恐怖で押しつぶされていたのに、
ガンで鼻が侵されている本猫G-Lはわたしの気持ちとは逆で、完全に『生きる』という方にのみ向いていた。　すごく不思議でどうして？といつも思っていた。

たぶん動物は死というものは考えては生きていない。現在をこの今という時を前向きに生きているというのを感じ、
あーだこーだと考え不安がったり予想したりして過去や未来ばかりを意識して生きている自分よりも
G-Lのように真っ直ぐ前をみなくちゃ！と思った。


考え過ぎず固定しないで柔軟に。その時の最適を見極められるように☆



どんなに楽しくすごしても、どんなに苦しんでもおなじようにやってくる最後の日。

ならば精一杯たのしく穏やかにすごしたい。苦を招くようなことは避けて《楽》多き日々をすごしたい。




　☆HELLO～♪とまたあえるように☆

QOLの維持・緩和ケア

Quality Of  Life　生活の質を上げる、維持することはとても大事。


病と全身状態を把握すれば、体力がどれくらいあるのかあるていど見極めることができる。


QOLは病気が体力がどんな状態であっても一番重要なことじゃないかなと思う。

そして全身状態がよくない状態ならば、QOLの維持と緩和ケアが中心となる。


　　　　　　　
【緩和ケア】　積極的な治療はやめて身体的な苦痛や精神的な苦痛を軽くしていく。　　（ターミナルケア、終末医療ともいわれるのかな？）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　痛みのコントロールや体力の低下を防ぎQOLを維持するための治療。
　患者のツライ症状を取り除くことでからだも楽に気持ちも楽しく
　ムリなく有意義にすごしてもらうことが目的。


終末医療というとなす術なく末期で、、↓↓というイメージになってしまうけど、
緩和ケアというのは、幅広くいつでも必要でぬくもりある手立てと思っている。



毎日自宅でしてあげられること、これが緩和ケアのいいところ。

＊なみだなどを拭いてあげる。
＊食べやすいように何か工夫する。
＊病気だということを忘れるほどに穏やかに過ごせる環境つくり。
＊病気と闘うからだ・気持ちにエールを送り少しでも癒してあげる。
＊排泄チェックなどで体調管理、異変に気が付けるようにする。
＊触れてなでて安心感をあげたりうれしい気持ちをもってもらえるようにする。
＊遊びたいときには一緒に遊ぶ。

こんな何でもないような行為も緩和ケアだと思って日々やっている。


『緩和』　文字どうりで暖かく和む。
どんなに苦しい状態でも抱きしめてあげたり、やさしく触れてあげれば少しは和らぐことが出来るハズ。
食事や日々の行動で愛情が通じれば安心、心は穏やかになれるハズ。
怒りや冷たいでなく、暖かい気持ち楽しい気分は病も忘れさせるハズ。



緩和ケアは愛情とIdeaでだれもがいつでも実行できる☆


緩和ケアと同じような目的の医療的行為として代替療法（自然療法）があります。



　

治療の必要性を把握する(2)

ガンの治療をするために

病状をきちんと知ることと、からだ全身の現状を把握して考えたら、

漠然とした地図だったものが現在地を示し、何をしてどちらに向かうのかという矢印も出てきた。




G-Lの場合
【病状】　：鼻の扁平上皮癌
　　　　　 ：鼻腔はほとんどふさがっている。
　　 　　　：これから先は眼球の圧迫や脳への湿潤、
　　　　　　　上顎へ湿潤で上顎崩壊・出血死。
　　　　　 ：猫は口呼吸はしない。鼻が完全にふさがったら危ない。
　　　　　 ：猫は匂いがわからなければ食べないので食事をとらなくなる可能性大。

わずかな希望さえも描けない状況を獣医さんは伝える。
余計な希望をもたれてもどうすることも出来ないので厳しいけれど、これから予想されることを教えてくれたのだと思う。
だけどつらかった～。。
この頃、通院の行き帰りがなみだのために車の運転ができないこともあった。



【全身状態】　：見た目は鼻の異常・涙目
　 　　　　　　　：血液検査結果　　
　　　　　　　　　　　　猫エイズ陽性（本人治癒力は低い）
　　　　　　　　　　　　腎機能ー少し低下（抗生剤、ステロイド長期服用のため！？）
　　　　　　　 　：抜け毛多い
　　　　　　　 　：食欲あり
　　　　　　　 　：鼻の問題以外は行動、見た目では元気っぽい。




人の全身状態を知る指針としてPS.0~4というのがある。
　
全身状態　PS（Performance Status) 
　　　PS,0　：　無症状で社会活動ができ、制限を受けることなく行動ができる。
　　　PS,1   ：  軽度の症状があり、歩行や軽労働（家事など）はできる。
　　　PS,2　：　歩行や身の周りのことはできるが、時に介助がいる。
　　　　　　　       軽労働はできないが、日中の50％以上は起居している。
        PS,3　：　身の周りのことは出来るがしばし介助を必要とし、
　　　　　　　　    日中の50％以上は就床している。
        PS,4　：　身の周りのこともできず、常に介助がいり終日就床を必要としている。

PS3,4は治療により命を縮めることにつながりやすく、緩和ケアでQOLの維持が望ましい。
　　　　　　　　　　　（QOL＝Quality Of  Life　　生活の質）



治療は積極的な治療（手術・放射線・科学療法）を考案されることが多い。

どんな治療でも同じだけど治療内容とメリット・デメリットはきちんと理解把握することは必要。
　（　ｲﾝﾌｫｰﾑﾄﾞｺﾝｾﾝﾄ　http://gltoko.blogspot.com/2009/06/blog-post_09.html　）




【治療内容の把握】
　：何を目的とした治療なのか？
　　　＊根治か延命か症状緩和なのか対処のみなのかなど。
　：この治療を受けることで予想される結果。
　：この治療に伴う予測される危険性、デメリットはなにか？
　：この医療行為以外にも方法はあるのか？
　：検査や治療を受けないことによる予想される結果。



よく、治療で効果があるとか、効くとかいうけれど、

治療で効果がある・効くということはガンが縮小したり、消失したという状態を表すが、
『治る』とか『根治した』ということではない☆

たとえ効果があっても数週間や数ヶ月後に再び再発したという場合には
この治療はすでに効かなくなったということになる。


たとえば抗がん剤で薬を次々と変更していくのは癌細胞がその薬に対して耐性をもってしまうため、くすりが効かなくなったり、効かなくなる前に薬を変えるらしい。


効果があっても治ったわけではない。
効果があってもガンによる不調以上にからだを傷つけ体調をくずしてしまっては、良くなるハズのものも良くなるとは思えない。

キツイ薬や治療法で身体（臓器）に負担がかかり、さらに次々と新たに襲う負担にも耐えられる身体・精神状態をどれだけ維持できるのか、、　考えるとかなりつらくなる。。



ガンの完治というのはほぼないのだと思う。

ガンという病とは一生つきあう。治療やケアも一生続く。









　

治療の必要性を把握する（１）

治療法にはとても悩んでしまう。


病院側から提案された可能性のありそうな唯一の治療法でさえためらいが生じる。
『ほんとうにこれで良いのか？？』
考えてわかることじゃないんだけれど、グルグルと頭は考え悩んでしまう。



ガンの治療をしてもその治療によりかえって全身状態を悪化させてしまったら治療の意味がない。
　　　⇒治療しないほうがまだ良いかもしれない。


幸いG-Lの全身状態は血液検査の数値では問題なく、体内臓器は傷んでいないらしいことがわかった。
これを鼻の腫瘍のための治療で、麻酔・投薬・放射線などを行なったら、
体内の臓器は必ず傷つく。
　　　⇒体力が奪われ、鼻以外にも問題点が出てくるのはイヤ！。
　　　⇒これ以上G-Lを傷つけ苦しめたくはない。


わたしは上記のように考えていたけれど、逆のことを考える人もいるだろう。

体内数値に問題がない　⇒　積極的な治療にも耐えられる体力がありそう。
　　　　　　　　　　　　　　 　⇒　治療効果もあらわれ易いだろう。
　　　　　　　　　　　　　　　⇒　効果が望める治療法でガンをやっつけてしまおう。




ガンという病気になり、ガンというものと治療と一生おつきあいをする覚悟をした。
　　（覚悟をするしかないともいえるけど）
これから先、どのくらいの期間かもわからないお付き合い。
出来れば良い関係で過ごしたい。

良い関係でいたいので、ガンちゃんをわざわざいじめるようなことはできない。
何とか仲良く共存できる方法を探しだす！無謀だけどそれしか方法はないと思ってしまった。



【がん治療をする意味】は　何もしないでいる場合とくらべて何か効果を得ることである。

治療をしても効果が得られなかったり、かえって容態を悪化させてしまったりしたら治療の意味はない。治療をしない方がよいということになってしまう。


何をどう選ぶかは「賭け」。
ためらっている時間はそうないんだけれど、じっくり考えて心を決めれば、そう後悔はないんじゃないかなと思う。

余生について

余生・・どう過ごすか？




産まれた瞬間から死というところへ向かっているけれど、


普段とくに死ということは意識していない。


猫G-Lに関してはめざせ二十歳！！って考えていた。（今も。）


だから余生なんて全～く考えたこともなかった。



余生・・残りの時をどう過ごすのか。

もちろん、苦しくなく過ごさせたい！


余生、どれくらいの期間かはわからない。。1年？３年？・・5年？10年？


今まで過ごした時間の倍は確実にあると思っていたのに


突然のカウントダウン。




☆☆☆いつもと同じようにお正月を迎えられますように☆☆☆




長く長く一緒にいたいけれど、

これからの状態は全くわからないので

欲張らないで、目の前の目標のクリアを！

今を大切にしよう。

2007年１0月、精一杯の望みでした。




＊苦しくない方法
＊ちゃんと息のできる方法
＊ごはんが食べれる方法

これが叶う方法を探す！！！見つける！！


G-Lの喜びはヌクヌクと気持ちよく好きなところで眠れること。

食べたいものが食べれること。


FIV（猫エイズ）陽性も考慮する。




目の前に可能性の断片もなかったけれどこれを望みました。




・・・もの凄く切羽詰まってます。でも、こうなっちゃうんです。
みるみると悪化をしていく様子が見てよくわかるのです。





自分の望みははっきりとしました。


しかしこれを通すという事は積極的な治療（放射線・抗がん剤）は選べない。


ということは⇒自ら猫の命を縮めるかもしれない。

けれど、もう投薬など治療によってG-Lの身体は傷つけたくない！

という思いのほうが強かったのでやはり選べない。。


ここまで考えが決まり、


大学病院へ放射線治療のお話を聞きに行きました。

「延命にはなり、効果もあるだろう」といわれましたが、

お願いすることはできなかった。




効果があるだろうという治療法を断ってしまったので


やはりまた悩みました。。


ジールの命を自ら縮めているかも・・苦しめちゃうのかも・・と。



ネットや本で調べても調べても良い情報は見つけられなかった。

あるのはガンに侵され悪化のみ。。

獣医さんからもこれから起こるだろう進行症状を伝えられました。



このままでは厳しい未来へと突入。


治療しても厳しい未来へと向かう。




自分が選んだ道は治療で傷つけない方法☆

できるだけ身体の機能を下げずに穏やかに快適に過ごして欲しい。

たとえ命を縮めてしまっても。





・・・幸いG-Lは命をつなぐことができました。

想定外の最高のミラクルです。　

苦しく辛い治療はしていないこともうれしい。

それでも心配は途絶えないし、これからどうなるかも予想できない。

けれどこれから先も気持ち（方針）は変わらないだろうと思う・・。




　　☆他の臓器・組織は傷つけたくない☆

癌と診断されて

現在2009年5月、今日も脱走２回。G-Lはすこぶる元気です！

本当にガンなのか？あれはガンだったのか？と以前の様子と心配が嘘のように過ごしています。



～癌と診断されたころの様子～

2006年の年末に涙が溜まるようになり、涙腺の詰りや風邪かもと治療をし始めました。

2007年２月には鼻の穴に白いできものが現れ炎症の治療が始まりました。

炎症はステロイドで何とか押さえ込んでいる状態で

みるみると鼻の穴を赤く腫らしていきました。


そしていつの間にか、猫G-Lはガンに侵されている身体となっていました。（TT）


病名は扁平上皮癌

なにそれ？？？　扁平って？

わからないことだらけです。

しかも炎症というものからガンになるなんて考えもしなかった。

今まで、ガンになるのを待っていたのか・・？？

何件かお世話になったどの獣医さんも「おかしい」と言っていた。

みんな癌だと思っていたんだ！とその時にわかった。
（こういう恐れがあるとだれか教えてくれてもいいのに。。）



５回目くらいの生検でやっと癌の疑いの診断がでました。

積極的に治療するなら放射線治療が良いのでは？

ということで大学病院を紹介していただき、すぐに予約を取りました。

予約日までの間は不眠に。。

一日中ネットで他の猫ちゃんの症例をみたり、

食事や治療法の検索をしまくっていました。

・・そのうちG-Lと自分の現状がわからなくなってきて。。
（かなりのパニックになってますね。）


自分と猫がどんな状況に立たされているのかを確認するために

ネットのQ＆Aで相談をしてみました。

いまこんなことになってますが、どうなんでしょう？と。

そうしたら、
「残りの余生をどう過ごすか？」と答えを頂きました。

かなりびっくりショックな答えに涙がダーッと出ましたｙ_ｙ

余生って・・・・。　そ～なの？もう命の終わりなの？？

しかも余りって、、。　


とてもショックな返答でしたが

じっくりと考えるきっかけになりました。

癌と診断されて

まず、愛猫が癌と診断されて

・・何？これは・・？・・・本当に？
・・・・どうして？？
・・夢？・・どうする？どうなる？・・・どうしたらいい？？
・・・頭は混乱、パニックです。

獣医さんは何か説明をしているけれど、流れちゃって何だかわからない。
ただもう悲しくなって、これは現実？と疑ってみたり。。
涙は勝手に出てくる・・。


癌という言葉のイメージは明るくないですね。
苦しい・痛い・治らない・痩せる・癌＝死とか・・。
辛すぎです。。

命の終わり”カウントダウンの音がどんどん大きく迫ってくる感じ＜＜、＜＜＜＜
もの凄い恐怖。


そこで、
怖がったり、悲しみに浸っていても
良くなること、うれしい事は全くないので、
＊癌とはどういうものなのかと知る必要と、
＊どんな治療法があるのかを知る。
そうしないと、わずかな可能性もつかめないと思います。
あたりまえのことですね。

そして、
癌とは？治療法は？と知ったら
知った分だけ可能性が広がり、不安は解消され、
悲しみは治療への勇気に変わるんだと思います。



（もがいてもがいてアップアップしていても
顔を少しだけでもだしていれば、息が少しは吸えるし、
誰かの目に留まるかもしれない・・。）
はじめはそんな感じでした。


他の方はどうなのでしょう。